Затем оторвала эта девченка фиолетовый лепесточек и сказала: - Желаю, чтоб меня плющило! И плющило эту девченку год и два месяца, пока не оторвала она голубий лепесток и не сказала: - Не желаю ,чтобы меня плющило! Увидела вдруг эта девченка мальчугана в инвалидной коляске и думает: - Что ж я таковая эгоистка, пусть мальчугана колбасит!
Встречаются два наркомана, один другому говорит: - Ты день-ночь пробовал? Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед очами темно-светло-темно-светло, ничего не сообразил, выходит и говорит: - Мать, я пойду погуляю - Да, иди сынок, а то уже недельку на балконе стоишь, сетью покрылся. Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городке беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов каров, 14 изнасилований и т. Словом провал, нет жизни. Идет он и лицезреет нарк на лавке косячек тянет, мент вытаскивает дурочку и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. Здесь к нему бог подступает и спрашивает: - Что это у тебя в руке? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай создадим так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму данной нам травки. Нарк, естественно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городке усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообщем, делать Подступает он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом тут опять оказался?
Не был я ментом, не гробил бы так собственного здоровья, начал бы делом заниматься Мент сходу побежал доставать травки. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка 2-ой раз. Нарк глаза открывает - в раю. Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, 2-ой, 3-ий, побеседовали о том и сем. Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне траву, а не сам с ней приходить.
Просит он тебя, чтоб ты ему посодействовал, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы остальным человеком, неплохим человеком. Отлично, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, возвратится твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, 2-ой, 3-ий Ну задумывается бог, "пойду погляжу че там с ним".
Собрал косяки и пошел. Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает - Почему так, а наркоман отвечает: "Как почему - у тебя перед очами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно". Приехали два наркомана в Австралию. Узрели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая тут конопля ежели здесь такие кузнечики.
Изловил некоторый ужасный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил Желаю, значитца, кайф ощутить! Кто мне это наслаждение доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! И на Удава смотрят: — Так у тебя же ни рук, ни ног нету… — гнусаво и с чувством Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна крупная вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и так, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: — Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!! Выползает Змея из зарослей анаши: — Мяу! Две вороны на дереве накурились. Одна крайний косяк забивает, а иная приплыла — и бряк с дерева.
Крокодил внизу лицезреет — ворона брякнулась "не по другому как обкурилась! 1-ая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Для тебя уже хватит!. А спичек нету. Здесь е жик мимо пробегал. Один с лон говорит: с — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем? Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке посиживать. А рассоситесь вы, сероватые пятна! Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели… Посиживает наркоман ночкой на кладбище, косяк курит.
Его труп увидел. Подошел: — Дай затянуться! Наркоман обернулся: Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял для себя руку вывернул, подошел: — Дай затянуться! Труп затянулся, отошел, злой уже, взял для себя руку вообщем оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял: — Дай затянуться! Наркоман поглядел на него: — Слушай, братан, я бы отдал, но по-моему для тебя вредно! Посиживает наркоман, травку в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: — Мужчина, что ты делаешь?
Стоит как-то наркоман, таковой в кайфе жутком, глядит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг некий тип нежданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и удирает. Наркоман, блин чуток не охуел, не сообразил, что вышло, обернулся туда — сюда, опешил и продолжил так стоять. Лишь он успокоился, как вдруг опять тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип".
Попикал пару раз и удрал. Ну, наркоман совершенно здесь ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает: — Показаться этот козел еще раз — в жопу его выебу! Лишь это помыслил, как лицезреет тот тип к нему несется — пипикнуть хочет.
Мартышка:
| Семена конопли цена фото | Зерна конопли |
| Другое название марихуаны | 507 |
| Семена конопли цена фото | 355 |
| Выращивание марихуаны книги | 812 |
| Светодиодные лампы для выращивания конопли | 970 |
| Чебурашка и конопля анекдоты | Рецепт каши из конопли |
| Выращивание марихуаны книги | 34 |
| Испания марихуана как купить | 780 |
КАК ПОЛИВАТЬ КОНОПЛЮ ЧАЕМ
Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе. Хватит картошку выбирать! Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая. Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: — Гена, шухеp — менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минутку выглядывает — ментов нет. Собиpает далее. Ш: — Гена, менты!
Снова Гена пpячется, чеpез минутку выползает. Ш: — Гена, снова менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет: — Я тащусь, зеленоватый, как ты ныpяешь! Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: — Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
Посиживает Чебуpашка у pечки и рыдает. Подступает Гена: — Чеба! Чо плачешь-то? Кощей говорит: — Все равно ты меня не убьешь. У меня погибель в яичке. Последовал удар. Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газ-вода. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит: — Не бросай! Мне больше писать не охото.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и упрятал ножик под мышку. Их приостановил милиционер, отдал приказ уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем. Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит: — Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду! Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание: — Откpой, зеленоватый х , а то ужаснее будет!!!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: — Гена, шухеp — менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минутку выглядывает — ментов нет. Собиpает далее. Ш: — Гена, менты! Снова Гена пpячется, чеpез минутку выползает. Ш: — Гена, снова менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет: — Я тащусь, зеленоватый, как ты ныpяешь! Посиживают Гена и Чебурашка в милиции.
Чебурашка трясется от ужаса и пристает к Гене: — Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: — Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: — Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Здесь выходит из кабинета жираф.
Чебурашка и конопля анекдоты марихуана внешний вид
Гена и Чебурашка в тюрьме- анекдот-ОСТОРОЖНО МАТ!!! #shorts #shortvideoСообщение тату марихуаны на руке большое спасибо
МАРИХУАНА ЛЕЧИТ НЕВРОЗЫ
Чебурашка и конопля анекдоты чай эффект марихуаны
НепрухаСледующая статья поэтапное рисования конопли
Один комментарий
семена марихуаны белая вдова
скачать видео про марихуану
лечение медицинской марихуаной